Él era una persona un poco miedosa. Bah, un poco bastante…
Les decía a sus amigos que era inminente la llegada del fin del mundo.
-Te lo digo en serio, el findel puede pasar en cualquier momento, y no estamos preparados…
“Findel” era la manera corta de decirlo, porque hablaba tanto de ese tema, que si todas las veces decía las tres palabras completas, las frases se les hacían aún más pesadas. Se pasaba horas leyendo revistas de ciencia, de ovnis, de complots, de política, y hasta de chimentos. Estaba convencido que las variantes eran tantas que podía llegar desde cualquier ámbito.
-¿Sabías que el año pasado pasó un meteorito por exactamente el mismo lugar donde la Tierra estaba 6 horas antes? Es decir, nos salvamos de la extinción por 6 horas, y nadie lo notó. Te digo más: la probabilidad de que te mueras por un choque de meteorito y de que te mueras por un accidente de avión, es la misma, ¿sabías? El findel está cerca, haceme caso.
Incluso, ya estaba preparándose para afrontarlo. Había encontrado una cueva natural subterránea, con mucha vegetación y fauna… de “ensueños” pensaba él. Y allí construyó un refugio, de un material rico en Yodo, a cual cada 2 meses abastecía por completo. En caso de posibles guerras nucleares, él podría sobrevivir años allí, esperando que desaparezcan las lluvias radioactivas, por ejemplo.
Los amigos ya lo tildaban de loco, pero él insistía que la raza humana no estaba tomando en serio la supervivencia, y que no estaban preparados.
Tenía razón, ni él estaba preparado a pesar de todo. Sin embargo, la buena fortuna (por ponerle un nombre) le jugó una buena, porque cuando aquel 4 de septiembre de 2023, debido a la explosión de una estrella muy lejana, la vida en la Tierra se extinguió casi por completo por la radiación de rayos gama que llegó sin aviso, él estaba dentro del refugio, abasteciéndolo. Y sobrevivió pues un fenómeno misterioso sucedió por “casualidad” (entre comillas, pues da a sospechar que no lo fue), el cual cubrió la superficie del lugar e hizo rebotar la lluvia de rayos gama.
Pero lo más increíble de todo fue que, en ese momento en que la vida se extinguía en el resto del planeta, él conoció a esa muchacha que, “por accidente” (entre comillas también), descubrió ese lugar y lo estaba explorando.
Se miraron con asombro primero. A él le parecía muy hermosa. Ella se acercó a él con timidez, y él también se aproximó a ella, con la mano estirada para estrechársela…
-Adán, a tu servicio. – dijo él sonrojándose un poco.
-Eva, mucho gusto…
M!
Buenas tardes, me presento: soy Miguel mucho gusto. No, el gusto es mío, yo tambien soy Miguel... aunque si me llamás"Migueeel" yo no me doy vuelta. Me gusta que me digan Migue.
A partir de hoy, durante este año 2024, mi intención es dejar asentado algunos pensamientos que me rondan por debajo del cuero cabelludo, para que en un futuro pueda leerlos y decir "mirá que interesante lo que pasaba cuando era mas joven...".
Por lo tanto, si no sos el yo del futuro, lee con cautelación.
Así que bien, avancemos con el tema de hoy: mosquitos.
¿Me pueden decir que pasa con los mosquitos, viejo? En las noticias avisan que se viene una avalancha de mosquitos. Avisenle a los medios que ya está acá desde hace unos días. Con todo lo que me picaron pueden clonarme varias veces tranquilamente. Es más, un gran invento sería el "Convencedor de mosquitos", así los podemos convencer de que donen la sangre que chupan. Se salvaría mucha gente. Pero bueno, el Conicet está ocupado haciendo boludeces como la extraccion antígena parala creación de nuevas vacunas.
Volvamos, que me voy por las ramas. Decía que la cantidad de mosquitos sobre Buenos Aires es inenarrable, roza lo ridículo, ampiciona los límites de la lógica... (aclaración del autor: no busquen "ampiciona" porque es una palabra que acabo de inventar.) Imagínense que al entrar en mi casa tuve que pedirles permiso. Y si, ¿ustedesacaso no lo pedirían? ¿No saben que son la especie que mas muertes humanas ocasiona? Les recomiendo poderosamente que sean muy respetuosos con ellos. Sobretodo con las mosquito hembras. Ellas son las malas.
La hembra mosquito es la que pica, la que pone huevos, la que joroba, básicamente. El macho tan solo sirve para transportar. Claro, por eso a los camiones que llevan autos de un lado a otro se los llama mosquitos, y no mosquitas.
Si, coincido con ustedes, fue un chiste muy malo. Además, las mosquitas son otra especie, totalmente inofensivas pero igual de pesadas. ¿Vieron como se quedan las tontas cuando las intentamos aplastar en la pared? En realidad, los tontos somos nosotros, que prácticamente tenemos que volver a pintarla, porque la mancha no sale ni con kerosene. Es como la mancha de la B.
Así que gente, a usar repelente. Y espiral, que el otro día probé y me re copó. Es drogadictivo, y encima funciona tremendo! Pude salir a regar las plantas y regresar vivo y sin ronchas. Es más, los vecinos me aplaudían. Bah, era eso o estaban matando mosquitos. Offf como estoy con los chistes...
Lo peor es que tengo un gran problema porque se me pegó un tema que no lo puedo cantar porque están mis hijos dando vueltas. ¿Recuerdan el de "pican pican los mosquitos, pican con gran disimulo, unos pican en la cara y otros pican en el .."? Bueno, esa. Asi que voy a poner en Spotify alguna de Marama para que se me pegue, porque antes que mi salud mental está la educación de mis hijos.
Otro día hablamos de esas cositas que entran en la temática, como ponerse Caladryl vencido o hacerse la cruz con la uña en la roncha, cosas que hacemos todos, pero que no me da el tiempo para escribir mas. Tengo mucho trabajo y esos repelentes no se pagan solos.
Nos vemos la próxima mi yo del futuro!